Din păcate, am uitat să vă transmit știrea asta înainte să înceapă campionatul... Oh well...
miercuri, 23 iunie 2010
joi, 17 iunie 2010
Funny stuff
Pai daca tot v-au placut primele bancuri mi-am zis ca poate ar fi bine sa mai fac un post, sper sa va placa si astea:
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
-Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
-La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf ! Ii trage o palma …
Tatal explica:
-Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul !
-Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf ! robotul ii mai trage una…
-Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
-Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii !
Paf ! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
-Se vede ca-i fi-tu…
Paf ! Robotul ii trage o palma mamei…
..................................................................
Un grup de marinari pe un vapor.Furtuna la un moment dat.Unul striga:
-Ba,Vasile,zi-i lu’ ala de pe catarg sa dea jos paramele.
-Ba,tu,de-acolo!Da jos paramele!
Nimic.
-Ba,tu nu auzi ? Da ma jos paramele.
-Ba,Vasile,ala nu intelege ca e englez,vorbeste-i in engleza!
-A,aha !
-Hey ! Do you speak English ?
-Yeah !
-Atunci da,ba,jos paramele !!!!
..................................................................
O invatatoare in prima ei zi de scoala…
Buna ziua copiii ! Copiii raspund: “Buna ziua mea !”.
Astia-s nebuni, cum “buna ziua mea!”.
A doua zi: “Buna ziua copiii”, raspuns: “Buna ziua mea!”.
Invatatoarea nervoasa isi jura ca-i da pe brazda.
A treia zi, Bula lipseste. Invatoatoarea: “Buna ziua copiii”, copiii: “Buna ziua!”. Invatatoarei nu-i vine sa creada, si zice: copii, maine cand va salut, taceti malc, care vorbeste il ia dracu !
Urmatoarea zi: Invatatoarea: Buna ziua copiii ! Bula: Da-te-n p**a meaaaa !
..................................................................
Un tip grav rănit era cărat pe targă de brancardieri.
-Unde mă duceţi ?
-La morgă.
-Păi n-am murit !
-Păi nu iti face griji, mai ai timp, inca n-am ajuns...
..................................................................
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
-Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
-Hai, spal-o şi calc-o.
..................................................................
Un om sparge o Banca cu platforma si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
−Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca ?
Ostatecul raspunde:
−Da !
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
−Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut soacra`mea !!
..................................................................
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul. A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa ca am plecat mai devreme!!
..................................................................
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
-Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
-La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf ! Ii trage o palma …
Tatal explica:
-Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul !
-Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf ! robotul ii mai trage una…
-Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
-Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii !
Paf ! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
-Se vede ca-i fi-tu…
Paf ! Robotul ii trage o palma mamei…
..................................................................
Un grup de marinari pe un vapor.Furtuna la un moment dat.Unul striga:
-Ba,Vasile,zi-i lu’ ala de pe catarg sa dea jos paramele.
-Ba,tu,de-acolo!Da jos paramele!
Nimic.
-Ba,tu nu auzi ? Da ma jos paramele.
-Ba,Vasile,ala nu intelege ca e englez,vorbeste-i in engleza!
-A,aha !
-Hey ! Do you speak English ?
-Yeah !
-Atunci da,ba,jos paramele !!!!
..................................................................
O invatatoare in prima ei zi de scoala…
Buna ziua copiii ! Copiii raspund: “Buna ziua mea !”.
Astia-s nebuni, cum “buna ziua mea!”.
A doua zi: “Buna ziua copiii”, raspuns: “Buna ziua mea!”.
Invatatoarea nervoasa isi jura ca-i da pe brazda.
A treia zi, Bula lipseste. Invatoatoarea: “Buna ziua copiii”, copiii: “Buna ziua!”. Invatatoarei nu-i vine sa creada, si zice: copii, maine cand va salut, taceti malc, care vorbeste il ia dracu !
Urmatoarea zi: Invatatoarea: Buna ziua copiii ! Bula: Da-te-n p**a meaaaa !
..................................................................
Un tip grav rănit era cărat pe targă de brancardieri.
-Unde mă duceţi ?
-La morgă.
-Păi n-am murit !
-Păi nu iti face griji, mai ai timp, inca n-am ajuns...
..................................................................
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
-Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
-Hai, spal-o şi calc-o.
..................................................................
Un om sparge o Banca cu platforma si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
−Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca ?
Ostatecul raspunde:
−Da !
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
−Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut soacra`mea !!
..................................................................
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul. A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa ca am plecat mai devreme!!
..................................................................
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.
The good ol' days....
Băăăă... mai țineți minte, Corina, Bogdan, Dragoș?
Ex-profu' nostru de istorie... ce cânta el, mă... Are cineva albumul lui? :))
În altă ordine de idei... ieri seară eram mai mulți la un coleg de facultate în cameră și am pus cântecul ăsta, când ne întreceam în cântece retardate pe care le știm. Și o colegă ne punea videoclipuri de la Candy și Animal X care fuseseră filmate chiar la ea în oraș și la liceul la care studiase. La noi în oraș s-a filmat vreun videoclip important? Please say yes!!!
Ex-profu' nostru de istorie... ce cânta el, mă... Are cineva albumul lui? :))
În altă ordine de idei... ieri seară eram mai mulți la un coleg de facultate în cameră și am pus cântecul ăsta, când ne întreceam în cântece retardate pe care le știm. Și o colegă ne punea videoclipuri de la Candy și Animal X care fuseseră filmate chiar la ea în oraș și la liceul la care studiase. La noi în oraș s-a filmat vreun videoclip important? Please say yes!!!
miercuri, 9 iunie 2010
A new hope?
Acum câteva minute am primit una din cele mai amuzante poze și una din cele mai amuzante replici din ultimele câteva luni (posibil de pe tot anul ăsta). Poza, ete-o jos:
Deși știu că imaginea nu prea se aplică în cazul fetelor de pe Academiatie. I mean, pentru Corina e fix pe dos, Adina parcă e și ea oarecum microbistă, și Andra se chinuia să revină la plăcerea pentru fotbal, pierdută în urma meciului care i-a adus faima lu' Bănel.
Eu însumi - după cum știți deja - detest acest.. "sport", dar și sporturile în general - deci nu e vorba de vreo discriminare. În fine, persoana care mi-a arătat poza mi-a prezentat și o privire optimistă asupra situației:
"Hang in there man; with all this football going around , you might get lucky"
Așa că, băieți non-microbiști din lumea întreagă: SEIZE THE OPPORTUNITY! Or not...
Reminder:
O restanta-doua nu inseamna sfarsitul.
Un examen nu e o oglinda a valorii tale.
700 de cunostinte/ prieteni/tovarasi nu sunt dovada faptului ca esti un om ca lumea; cum nici prieteni putini nu inseamna ca nu esti un om ca lumea.
Chiar daca nu-ti poti controla sentimentele and shit, e-n regula, iti poti controla oricand faptele. Si daca nici pe alea, tot e in regula. You'd be surprised to know all the things we can live with :-j
All work and no play makes Jack a dull boy :P
Nu va mai vad postand, nu mai lasati comentarii funny, abia daca va mai vedeti. Cheer up, people! E vara....
marți, 8 iunie 2010
Heil, Hitlers!
Sesiune! 6 down, 3 more to go... Fucking shit!
Printre ele, iaurturi Yoplait- editie limitata ( "pepene verde zemicios si pepene galben parfumicios"), BCU, cate 3-4 ore de somn ( asa, de impresie), un dram de Luiza si niciun strop de cafea. No strings attached. Salata de rosii si cate juma' de episod din House pe zi. Cutremure care zguduie paturile din Grozavesti, dar nu si pe oamenii care fac pipi. Billy Joel, sters pe jos, cumparat Johnson's Baby...
Carti, carti, carti! BCU si carti...
And every now and then, cand am timp sa-mi amintesc:
"You're tall, or small- I like you!
You're fat or slim- I like you!
You're rich or poor- I like you!"
And even though you're blonde, I like you! ;;)
Doamne-ajuta si in ce urmeaza!
Printre ele, iaurturi Yoplait- editie limitata ( "pepene verde zemicios si pepene galben parfumicios"), BCU, cate 3-4 ore de somn ( asa, de impresie), un dram de Luiza si niciun strop de cafea. No strings attached. Salata de rosii si cate juma' de episod din House pe zi. Cutremure care zguduie paturile din Grozavesti, dar nu si pe oamenii care fac pipi. Billy Joel, sters pe jos, cumparat Johnson's Baby...
Carti, carti, carti! BCU si carti...
And every now and then, cand am timp sa-mi amintesc:
"You're tall, or small- I like you!
You're fat or slim- I like you!
You're rich or poor- I like you!"
And even though you're blonde, I like you! ;;)
Doamne-ajuta si in ce urmeaza!
TIME FOR AFRICA!!
Pe 11 incepe campionatul mondial. Primul pe care as putea sa mi-l amintesc si sa-l urmaresc, dar DAMN e sesiune :(((... oricum TIME FOR AFRICA
super song
Abonați-vă la:
Postări (Atom)